Как часто у вас возникает желание уберечь своих близких от ошибок? Даёте ли вы своим детям приобретать собственный опыт или стремитесь помочь и сделать всё сами?
В этой статье о том, как мы своим поведением формируем у ребёнка неуверенность в себе и неверие в свои силы.
Нередко, так ведут себя женщины по отношению к своим детям, а бывает, что и к мужьям, и искренне считают это проявлением любви и заботы с их стороны. Но так ли все однозначно?
С одной стороны, что тут плохого, помочь другому не наступить на грабли, которые тебе видны? Если очевидно, что кто-то заблуждается и вот-вот промахнётся. Во взрослой жизни это выглядит довольно логично и правильно, если мы делимся опытом и даём совет тому, кто в нём нуждается и готов его принять.
Другая же картина обстоит, например, с детьми, которые еще не достаточно целостно воспринимают мир и могут совершать, на наш взгляд, элементарные глупости, а мы взрослые, считаем своей задачей уберечь их от ошибок и подстелить соломки в нужном месте.
Свобода в получении личного опыта
Но, от всех ли оплошностей необходимо оберегать? Или может лучше дать возможность прожить свой личный опыт, любой, какой бы он ни был?
Поскольку, все мы родом из детства, оттуда же и чемодан наших убеждений и видения мира, то предлагаю рассмотреть эту ситуацию под таким углом- что происходит, когда мы слишком оберегаем наших детей и какие последствия могут быть.
Возьмём, для наглядности, любую ситуацию, где ребенок хочет сделать что-то, на ваш взгляд, неправильное Он твёрдо уверен в своих силах и намерении это что-то совершить, а также — в предвкушении получить опыт и увидеть результат своих усилий. И тут появляетесь вы и говорите, что он не прав и то, что он делает- ошибка, что надо по-другому.
В лучшем случае, начинаете вежливо и доходчиво объяснять в чем ошибка, а в худшем просто отстраняете от деятельности и делаете сами.
Давайте посмотрим, какие убеждения мы формируем своими действиями.
Думаю, вы слышали или читали о том, что сформированные в детстве убеждения имеют наиболее сильное влияние на нашу взрослую жизнь. Несмотря на то, что и во взрослой жизни мы продолжаем формировать своё видение мира, но картинка из детства наиболее устойчивая и сильная.
Формирование убеждений о себе и мире
На первом этапе, ребенок делает какое- либо предположение о жизни, основываясь на чьем-либо авторитете. В случае с ребенком- мама является непререкаемым авторитетом, потому и убеждения детства наиболее сильные.
В нашем случае, ребенок делает предположение о себе, что он не способен справиться с какой-то задачей.
На втором этапе, поведение уже изменяется, как результат предположений о себе.
В следующий раз, ребенок может предположить, что его усилия, возможно напрасны и он что-то делает неправильно, поэтому, он либо не будет делать вообще, либо попросит «правильную» маму всё сделать самой. При этом самооценка ребенка падает.
Конечно, есть особенно упорные дети и они снова и снова будут пробовать себя, но в этой статье, я для примера, беру тех, кто поверил, что не способен.
На третьем этапе, изменение в собственном поведении, в данном случае, например, просьба помощи у мамы, формирует убеждение относительно себя. «Попросил помощи у мамы. Да, не способен. Всё сходится.» И, вуаля, убеждение готово.
И четвертый, завершающий этап, это когда убеждение становится реальностью. И уже всё, что происходит вокруг, ребенок воспринимает через призму своего убеждения.
Если убежден, что неспособен, не справится, то ситуаций, на которых это можно вновь и вновь подтвердить, будет встречаться масса.
Убеждение о собственной несостоятельности
Итак, что же в итоге получается, во взрослой жизни, от «подстилания соломы» и сформированного негативного убеждения о собственной несостоятельности:
- Ощущение несостоятельности и ожидания помощи извне.Может преследовать постоянно, только мамы рядом уже нет. А потому любой, кто хоть в чем-то превосходит, у кого сильнее воля, будет авторитетом. Хотя у многих именно мама этим авторитетом и остается на протяжении всей жизни.
- Ощущение бестолковости от того, что вы делаете.И вроде бы, сделано всё хорошо и наглядно видно, что это так, а ощущение малосодержательности или «недоощущение» ценности существует. И это ощущение уже воспринимаете как своё я — неполноценное, ущербное.Бывает так, что для того, чтобы не чувствовать этого нам нужно что-то очень-очень хорошо сделать.
Например, вылизать дом до блеска, упасть в конце уборки с ног и почувствовать экстаз, доказывая себе, что таки несу собой ценность в мир, делаю толково и правильно. Вот и наглядная картинка, откуда может рождаться перфекционизм и как он работает. - Ожидание подвоха и неверие в то, что жизнь преподнесет вам то, что вы хотите, независимо от ваших усилий и действий.И это закономерно, ведь в детстве мама делала как надо, а во взрослой жизни кто?
Вы уж точно никак не можете сделать необходимое своими силами. Просто не способны, потому что смотрите на жизнь, через призму неспособности. И это создает потребность постоянно на кого-то надеяться, просить, ожидать. Всё, что угодно может принести успех в вашу жизнь- манна с неба, чудо, птица счастья, но только не вы сами, ваша личная сила, способности и таланты.
Хотела как лучше
Конечно же, мало вероятно, что кто-то из мам, преследует цель развить в ребенке чувство неполноценности и предполагает о печальных последствиях. В основном мамы обычно хотят сделать как лучше в их разумении, и просто не понимают, к чему может привести такой, на первый взгляд, благородный порыв.
Поэтому, если даже подобная ситуация имеет у вас место, то воспринимайте её как бесценный опыт. Ведь, если с вами что-то происходит или уже произошло, то значит это жизненно необходимо для того, чтобы что-то понять о себе, пройти какой-то урок.
Так вот и пройдите этот урок, и возьмите в нём свои жемчужины мудрости. И позвольте, наконец, себе и окружающим проживать свой личный опыт.
С любовью,
Юлия Беликова.
P.S.: А как у вас обстоят дела с ощущением личной силы и веры в свои способности? Расскажите, в комментариях, как вы заботитесь о близких и позволяете ли им проживать свой опыт ошибок?
Также читайте:
3 простых рекомендации маме школьника
