Развод. Как отпустить прошлые отношения

Развод и как отпустить прошлые отношения картинка

Как отпустить прошлые отношения после развода? В этой статье хочу поговорить о том, как отпустить прошлое, вернуться к своей внутренней гармонии после разрыва отношений или развода, и начать жить дальше.

Очень часто после расставаний мы ещё долго остаёмся на «эмоциональной верёвке» с бывшим мужчиной и это мешает создавать новые отношения. Также, само по себе событие- развод, накладывает очень неприятный отпечаток, случившееся кажется сомнительным и пугающим, статус разведённой- постыдным и нелицеприятным.

Таким образом, развод для женщины, всё же, сопровождается поднятием из глубины огромного количества страхов, давайте о них немного поразмышляем, чтобы внести полную ясность и понять, что же происходит у нас внутри. Ведь когда мы более менее понимаем, что происходит с нашими эмоциями и чувствами, осознаём какой процесс идёт на тонком духовном уровне, то нам гораздо легче принять своё состояние, которое бывает, ой, каким разным, и порой очень болезненным и тяжёлым.

Очень важно в такой период, с одной стороны, не останавливать фонтан эмоций, которые рвутся наружу, не подавлять, не игнорировать себя, а с другой стороны важно не уноситься вместе с ними в шторма и не терять окончательно связь со своей внутренней гармонией.

Образно говоря, давать одной части себя, той, которая ранена и болит- переболеть, выплеснуть и освободиться от всего, что накопилось и теперь выходит наружу. Другой же части себя передать миссию защищать и оберегать ту, которой плохо, помогая исцелить всю боль, завершить прошлый опыт и перейти на новый уровень понимания и чувствования себя.

Итак, несколько самых болезненных мыслей, с которыми скорее всего вы столкнётесь после развода или разрыва отношений.

Не смогла спасти отношения

Женщины по природе своей призваны сохранять и созидать своей энергией то пространство, в котором находятся. Наша женская природа текучая и плавная, способна сглаживать острые углы, остужать горячие вулканы, приводить к гармонии всё вокруг и напитывать энергией. Поэтому, чаще всего, когда рушится семья, возникают вопросы к самой себе: Как же так? Почему не получилось сохранить отношения? Ведь я так старалась. А как же утверждения о том, что в отношениях многое зависит от женщины?»

За вопросами следует тягучее и очень едкое чувство вины, утрата уверенности в себе и сомнения по поводу того, а всё ли в порядке со мной как с женщиной?

После того, как я рассталась с мужем меня интересовали вопросы: Почему в наших отношениях я не могла вести себя иначе? Может быть что-то было бы по другому? Почему гневалась, раздражалась, не принимала, обижалась, не видела в нём лидера, обвиняла, сомневалась в его способностях, требовала? Почему не могла справиться с чувствами? Почему не было на это ни сил, ни возможностей?

Если рассмотреть ситуацию на тонком плане, то вырисовывается такая картина. Женщина, которая не может совладать со своей эмоциональной природой, то есть выражает свои негативные эмоции и не способна их адекватно воспринимать, соединяться с ними, проживать, отпускать и идти дальше, нуждается во внутренней опоре и она будет искать её, пока не найдёт. Так было и со мной.

Со мной что-то не так

Что значит опора для женщины? Это глубинное чувство безопасности и защищенности, погружаясь в которое нам становится очень спокойно. Если эту опору женщина не находит в мужчине, который рядом с ней, то она вынуждена сама становится для себя опорой.  И в этом случае на первый план выходят те проявления и качества, которые помогают женщине сохранять свою целостность. Она начинает духовно расти, выстраивается её мужское начало, а женственность временно уходит на второй план.

Это естественный процесс для личности женщины, в нём меняется она сама и, как следствие, её отношения с мужчинами. Если вы дадите этому процессу изменений с вами произойти, то сами поймёте, что вопрос сохранения отношений и их развития лежит одинаково на обоих партнёрах- от мужчины тоже много зависит в отношениях, точно также как и от женщины.

Образ «спасительницы всего и вся» раз и навсегда вас покинет, потому что вы поймёте, что не можете решать за другого человека как ему поступать с вами. Вы не можете указывать и посягать на его свободу выбора, не можете манипулировать решениями и поступками другого. Разве что ваши идеи, устремления и мечты совпадают настолько, что самостоятельные шаги каждого по направлению к себе также означают и шаги навстречу друг другу.

Развод несправедлив по отношению к ребёнку

Это, пожалуй, самое сложное, с чем мне пришлось столкнуться после того, как я переехала вместе с сыном в отдельную квартиру. На опыте оказалось не так просто понять и простить себя за то, что своими действиями я причиняю боль ребенку. Ведь он пока не очень понимает, что там происходит между папой и мамой, ему просто необходима любовь родителей, и чтобы все были вместе и счастливы.

Поскольку, инициатором разрыва отношений, при всех прочих способствующих мне в этом обстоятельствах, всё таки выступала я, то долгое время мне страшно было даже трогать тему справедливости и ответственности родителей за отношения, и меня как матери в частности. Мне всё казалось, что недостаточно было мною сделано для того, чтобы сохранить свои отношения и семью для ребенка.

И хотя все те процессы, которые происходили со мной и моими отношениями, я также видела и на тонком духовном уровне, знала- что, зачем и почему происходит, но тем не менее обычный физический план, отпускание и принятие себя в таком опыте оказались очень болезненными. Там, где мне казалось с моей стороны было сделано мало, на самом деле оказалось- даже больше, чем достаточно. Больше, чем должна была делать женщина уважающая себя и осознающая своё женское достоинство.

Я плохая мать

Тем не менее, огромное чувство вины всё не отпускало, я жила в нём даже до конца не осознавая, что этот мрак, который окутывает мою каждодневную реальность- это оно и есть. То чувство, которое омрачает любые светлые идеи и начинания, которое погружает в темноту и уныние, давит, убивает надежды, не даёт наслаждаться жизнью, не даёт расслабиться и постоянно гложет и скулит внутри.

Как и любое другое чувство, которое мы способны испытывать, чувство вины тоже ведёт в определенную сторону. В какой-то момент я поняла, что когда-то сама выбрала чувство вины проводником для себя, но сейчас уже достаточно, больше не нужно.

Я перестала себя полностью отождествлять с этим чувством и мне стали открываться простые истины о женщине, о её отношениях и о детях, как о творческих плодах этих отношений.
Как бы мы не любили своих детей, героическим принесением себя в жертву мы не делаем их жизнь счастливее, ну разве что тешим своё эго, считая самих себя более значимыми, такими справедливыми и честными родителями, которые всё сделали для своих детей. «Я хорошая мать, я отдала всё!»

Привычка приносить себя в жертву многими женщинами впитана с молоком матери, принята за норму на глубоком клеточном уровне и передаётся из поколения в поколение. Знаете, что в наследство получает ребенок, который растёт на чувстве вины матери и на неистовом желании постоянно что-то делать ради него и только него? Огромное неконтролируемое эго, которое в дальнейшем будет мешать ему жить, и радоваться, наблюдая рядом с собой счастливых людей, потому что для его собственного счастья нужен будет тот, кто несчастлив и жертвует собой ради его счастья. Осознанность состоит в том, чтобы разорвать этот порочный круг страданий и боли матерей и их детей.

Имею ли я право выбрать себя?

Отдающее и любящее материнство имеет место быть среди прочих женских ипостасей, но до той ли степени, до которой мы привыкли его испытывать? До той ли степени, когда у матери из-за чувства вины и долженствования по отношению к ребёнку закрываются все остальные сферы жизни? И этот сгусток боли и страданий некоторые гордо называют материнством? Нет, мои дорогие, мы запутались! Мы очень сильно запутались.

В моих отношениях с сыном оказалось всё предельно просто. Как только внутри меня очищалось пространство от жертвенности и боли, наши с ним отношения становились прозрачней и понятней, чище и ясней. Многое из того, что я делала для него, считая своим обязательством, как хорошей матери, оказалось даже мешало ему проявляться и быть тем, кто он есть на самом деле.

Дети- это «карма» родителей. Внутри себя они несут все наши нерешённые проблемы. Избавляясь шаг за шагом от своей внутренней боли, мы избавляем своих детей от ненужных сценариев жизни, от необходимости проживать то, что было отмерено нам, но мы так и не осмелились заглянуть в свой страх и освободиться от него.

Здоровые отношения с ребёнком

А что если мы разрешим себе избавиться от своей внутренней боли и шагнём в свой страх? А что если мы позволим себе начать жить свою жизнь? Ни для детей, ни ради детей, а вместе с ними рядом и свою счастливую!? И дети, которые по сути являются продолжением нас, теми кто продолжают нести творческую энергию жизни, но просто в своей отдельной форме, станут ещё более счастливыми, способными ещё более полноценно жить и дышать полной грудью!

Для меня уже не стоит вопрос, а справедливо ли я поступаю в той или иной ситуации связанной с сыном. Потому что мой главный вопрос- а честна ли я с собой в данный момент? Ведь если материнство- не жертва, а просто форма дарения, передачи любви человеку, который пришёл через тебя в этот мир, так не честность ли и искренность мне помощники в этом дарении?

Честность и искренность- это как фильтры, через которые должна пройти материнская любовь, прежде чем она будет передана дальше, услышана и принята. И именно благодаря честности и искренности у нас есть возможность не путать настоящую любовь со сценариями жертвенности, не передавать чувство вины дальше своим детям, и это будет справедливо по отношению к ним, по-настоящему справедливо.

Разве семья не раз и навсегда?

Для меня, как и для большинства женщин семья- это одна из фундаментальных ценностей, которые не подвергаются сомнению. Есть я, мои отношения с Богом и отношения мужчиной, есть отношения с детьми и родителями, есть отношения с родными, близкими, друзьями, а есть семья- пространство, которое всё это объединяет.

Семья- это пространство для женского творчества. Женщина становится творящей, рождающей благо, реализуя свою миссию отдать, наполнить пространство божественной энергией- всем самым светлым, чистым, добрым, что есть и рождается через неё. Именно поэтому так больно ранит, когда есть какие-то проблемы в семье, какие-то нерешенные вопросы в отношениях или когда и вовсе не получается это пространство создать.

Ещё какое-то энное количество лет назад для многих женщин вопрос семейной неустроенности был одним из главных. Одна из самых важных составляющих социальной реализации и возможности существовать благополучно и отдельно от родителей- это было выйти замуж. Выйдешь замуж, а там будет и дом, и защита и все возможности быть счастливой женщиной. Мужчин выбирали на всю жизнь, разводами и уходами не разбрасывались, и если что-то не складывалось в семье, то уж лучше хоть какой-то муж, чем никакого вообще.

Семья не равно союз

В наше время ситуация немного изменилась. Сейчас в социальном плане женщина имеет возможность не быть такой зависимой от мужчины как раньше. В плане мудрости и знаний о том как быть женщиной и хранить семейный очаг тоже всё совсем иначе- если по женской линии от матери не передалось, то знания из разных открытых источников тебе в помощь, а также коучи, наставники, психологи, духовные мастера.

Но, тем не менее, семья не перестаёт быть для нас женщин священным пространством, к которому мы стремимся, вот только стремимся уже с другим пониманием. Семья нам нужна больше для творческой реализации и раскрытия,  чем для того, чтобы скрыться от невзгод и защититься от внешнего мира. Мы уже знаем, что такое творческая жизнь и хотим, чтобы творчество присутствовало везде, и в семье в том числе, а мужчина уже в таком случае должен быть непременно именно тот, с кем будет гармоничный союз.

Очень простой наводящий вопрос для женщин, у кого не складывается с семьёй- а с творчеством у вас всё в порядке? Вы знаете, что такое быть собой и заниматься тем, что вам по душе? Вы знаете, что значит делать то, что вы любите и любить то, что вы делаете? Вы знаете что значит получать удовольствие от того, что вы просто просыпаетесь и вам предстоит ещё один день, в котором вам так много хочется сделать и испытать?

Я долгое время как-будто спорила с мирозданием, доказывая самой себе, что у меня обязательно будет счастливая семья. Все семейные неурядицы и недоразумения просто меркли перед моей идеей счастливой семейной жизни, я прикладывала все усилия, чтобы быть хорошей женой. Мне казалось, что обладая теми знаниями, которые открылись и доступны мне, я могу всё!

В отношениях участвуют двое

И на самом деле, сейчас женщинам действительно доступны знания, которые способны изменить жизнь. Но вправе ли мы решать и за мужа тоже? Я знаю все эти ведические приёмы сохранения семьи, когда женщина включает смирение, послушание, служение и выключает все чувства противодействующие этому. Подавляет раздражение, гнев, возмущение, обиду и думает, что умерщвлением части себя, игнорированием себя бунтующей, можно сохранить семью и что-то там в мужчине разбудить.

А что, если просто отпустить то, что никак не получается сохранить? Отпустить мужчину, который несмотря на все усилия женщины не желает идти навстречу? А что, если перестать ломиться в душу тому, кто не желает её для вас открывать?

В моей истории замужества нет счастливого конца, когда старалась-старалась наладить отношения и всё получилось. Но сейчас я понимаю, что по другому и не должно было быть. Стремление женщины наладить отношения в паре- это своеобразный путь к себе, когда ты выстраиваешь гармонию с мужчиной и находишь умиротворение и радость в своей женственности, расцветающей рядом с ним. При этом путь к себе всегда связан с неизбежным расставанием с прошлым. Иногда этим прошлым может стать и мужчина.

Мужчина становится прошлым в том случае, если на каком-то этапе ваши усилия изменить отношения, не получая отклика с его стороны, приводят к личным внутренним изменениям. При этом внутреннее чувствование гармонии для вас становится настолько ярким и весомым, что меркнет то, что происходит в ваших отношениях с мужчиной. И уже хочется сохранить не отношения с мужчиной, а тот огонёк, что зажегся внутри, потому что без него нет вас самой. А для пары это просто означает, что дальше вам не по пути.

Смогу ли быть одна?

Страх одиночества подталкивает женщину сохранять отношения, которые давно умерли. Именно страх «Я не смогу быть одна» создает внутри отношений противоречащие единству и любви проявления, когда два человека формально проживают под одной крышей, а эмоционально, духовно и физически они не вместе и ведут каждый свою отдельную жизнь.

Сохранение таких «мёртвых» отношений губительней для женщины, чем для мужчины, потому что женская энергия более подвижная и текучая, она нуждается в качественном взаимодействии. При отсутствии его она превращается в болото и начинается застой на всех планах. В последствии и у мужчины тоже, потому как женщина питает своей энергией и мужчину.

Испытывать чувство одиночества возможно и находясь замужем, имея мужа и ребенка. Чувство одиночества- это ощущение, что твой внутренний мир настолько удалён от людей, которые физически рядом, что выражать себя естественно и непринужденно практически нет возможности, приходится всё время быть в какой-то роли.

Это очень напрягает- всё время быть той, кем ты не являешься на самом деле. В конце концов от этого вранья устаёшь настолько, что желание быть самой собой по силе становится настолько огромным, что все страхи уходят на второй план, уступая место одному единственному непреодолимому желанию освободиться от масок и несвойственных тебе ролей.

Одиночество в отношениях

Когда мы честны с самими собой, то иллюзии и страхи не могут захватить наше сознание целиком. Всегда останется луч света к которому можно потянуться и получить ответ на самый неразрешимый вопрос. Мысль о том, что я больше не хочу быть одинокой в отношениях с мужем оказалась для меня более весомой и реальной, чем страх остаться одной в будущем.

Мы не можем ничего сделать с потенциальной возможностью в будущем остаться одиночкой на всю оставшуюся жизнь, но мы можем принять решение относительно своего состояния в настоящем. И если сейчас у вас- одиночество рядом с мужчиной, то приняв какое-то решение или действие относительно этого своего состояния вы сможете его изменить. А будущее? Рассуждать о будущем, «запасаться» отношениями на будущее, при этом не имея ничего в настоящем- полнейшая глупость.

Юлия Беликова.

comments powered by HyperComments